Tem horas que eu acho que fiz a melhor coisa do mundo, mas aí me lembro que magoei alguém tão importante pra mim, e fiz com que novamente esse alguém se afastasse de mim, eu nunca vi pessoa mas indecisa do que eu, eu só quero dormir ou sair dessa cidade e quando eu voltar tudo estiver resolvido, mas não é assim, e isso é o que mas me preocupada, por que nesse exato momento muita gente pode estar me odiando mas também me adorando, eu sei que em algum momento eu fiz a coisa certa, eu posso ter me sentido mil vezes melhor, mas meu coração grita por outra coisa, outra coisa que eu nunca pude ter deixado pra trás, porque quando a gente ama de verdade a gente não lembra do que a pessoa fez pra nós, a gente só não quer fazer a mesma coisa, mas até então eu agi ao contrario, eu fiz a mesma coisa que essa tal pessoa fez pra mim lá no passado, eu evitei não sofrer de novo futuramente, por que eu sei que em qualquer momento eu iria sofrer de novo, e todas aquelas pessoas que já viram eu chorar por esse alguém iriam ver de novo.

   Tenho certeza que fiz a coisa certa, não a certeza  completa, mas um pouco de uma certeza, que talvez vai se tornar uma certeza completa, porque eu vou ver que quem eu escolhi pra ficar é a melhor pessoa pra mim, é aquela que eu preciso pra sempre comigo, em qualquer hora.
 DESCULPA MAS PENSEI MAS EM MIM DO QUE EM VOCÊ.

                   
Eu não sei por que mais de algum modo eu to sofrendo ou é só uma fase, sabe quando parece que tudo vai cair sobre sua cabeça? Então... Eu estou me sentindo bem insegura, com um medo do caralho de perder ela por mais que eu não tenha feito nada de errado e nem vou fazer, mais de certa forma eu me sinto insegura, quando ela ta fria meu coração acelera eu fico pensando mil coisas ruim que podem acontecer com a gente sei lá. Eu não gosto de me sentir do jeito que eu estou me sentindo, realmente é uma das piores dores que eu já senti.
 Eu acredito mesmo que eu tenha mudado, mas não mudado para o jeito que eu queria, tudo que tá acontecendo comigo não sou eu que estou comandando, eu queria ser quem eu era antes mas parece ser bem impossível, seria legal a gente imagina alguma coisa e a tal coisa acontecer, seria legal se todos tivessem sentimentos....... Eu não sei o que há de errado comigo por que eu não sou quem eu era a 4 dias atrás, meus pensamentos dentro de um simples ônibus me fizeram mudar, mas não sei se mudei para melhor ou pior, eu me sinto quieta e eu nunca fui assim...

  A cada dia que passa tudo que eu sinto aumenta mais ainda e junto vem o medo, medo de gostar demais, de amar de mais e medo de sofrer demais. Tem horas que eu quero que tudo se exploda e jundo vá todas as pessoas, mas dai eu penso no quanto eu irei precisar de alguma delas.... Nem sempre a melhor coisa a fazer é mandar todos irem pra puta que pariu, se fosse a melhor coisa eu já teria mandado a metade das pessoas que estão na minha vida.

  Eu não aguento mais sentir isso, eu acho que é muita carência, porque quando eu to junto é tudo tão lindo, eu fico me sentindo como eu nunca me senti antes, mas dai chego em casa e relembro de tudo e fico mal, com vontade de correr para os teus braços ):

                  
  Sabe quando a pessoa que a gente gosta muda de humor com a gente sem motivo algum ? Ou tem motivo e ela não nos fala? Eu realmente me sinto uma das piores pessoas quando isso acontece, eu sinto que eu fiz algo de errado mais ao mesmo tempo não, aí isso me faz pensar muito em todas as coisas que eu já fiz pra outras pessoas e me faz mudar e me deixar quieta, ai eu fico pensativa e com medo de que algo aconteça. Acho que tudo que acontecesse na minha vida é uma ameça pra mim mesma.

         
Sabe quando você se sente sozinho e não tem pra quem pedir ajuda porque acha que vai levar um NÃO? Sabe como é ter medo de falar tudo que sente e não ser correspondido? Eu tenho medo de mudar e ser ruim com algumas pessoas e boa com as outras, tenho medo de perder pessoas que talvez eu já tenha perdido por ser a pessoa mais idiota do mundo com elas. Espero ter essas pessoas de novo comigo, espero que elas algum dia precisem de mim mas do que qualquer coisa, eu largarei tudo e correrei para ajuda-lá, por que daqui pra frente será assim, os amigos que eu sei que estarão comigo daqui pra frente eu ajudarei quando eles mais precisarem, e esses eu sei contar nos dedos quantos são.

           
Sabe o que me atormenta? Não saber o que se passa na sua mente, não saber o que você está pensando em tal hora, não saber oque estás sentindo. Eu queria tentar entender você por pelo menos 10 minutos.

                
Hoje depois da aula, vim pensando no ônibus em coisas que poderiam me fazer mudar pra ser uma pessoa melhor ou a mesma de antes, antes de tudo que aconteceu. Cheguei a conclusão que eu posso mudar sem olhar pra trás e não ligar pra opinião de pessoas que só me fazem mal.
 Vou me afastar de todas as pessoas, quero dar um tempo pra pensar o que fazer em relação a delas, se continuo com a mesma amizade que me faz mal ou se jogo pro alto como se fosse um nada.
 O meu problema é que se fazem algo de errado pra mim ou comigo, eu perdoo a pessoa, eu não sei dizer " NÃO!" pra ninguém, independente de quem seja a pessoa, tem coisas que eu tenho medo que façam comigo e por isso que eu faço antes da pessoa fazer, mas eu não penso nas conseqüências do depois e nem sempre a pessoa tem a ideia de me fazer sofrer, e é aí que eu me sinto idiota, por que eu magoo as pessoas ao mesmo tempo que eu  faço ás felizes.

 Odeio quando alguém fala pra mim que confia em mim mas para outras pessoa dize que eu não sou confiável, se eu não sou confiável não diga que confie em mim, eu posso mudar e te fazer confiar, posso ser alguém melhor, e olha que não me falta tempo e nem esforço pra tentar ser outro alguém, o que me falta são... Amigos de verdade me ajudando nisso, pessoas que eu sei que irão pra sempre estar do meu lado.

          
Você é uma daquelas pessoas que não merecem nem se quer um minuto sofrer, e espero que eu não à faça sofrer e o meu medo é esse porque como eu já disse, eu faço e falo tudo sem pensar, ainda mais quando eu me sinto no direito de ter ciumes e fazer marra e ficar fria contigo do nada e falar coisas que não seriam legal falar porque eu não iria pensar antes disso. Acredite que você não é só mas uma da "minha lista", você é aquela que todas as manhãs quando acordo me faz abrir um sorriso do tamanho do mundo  e espero acordar sempre com esse sorriso enquanto você me fizer bem, porque mesmo quando a gente briga, eu sempre vou dormir pensando em um momento contigo, um momento onde só existíssemos nós. Eu te amo, de verdade.

         
 Eu tenho tanta coisa pra te falar eu até sei por onde começar, mas não tenho coragem de te falar por medo, mas não sei que medo. É tanta coisa que talvez fazia uma diferença absurda, que melhoraria nas coisas ou em quase todas, eu prometi e to prometendo até hoje que vou mudar, não pra pior e nem pra melhor, apenas vou ser quem eu sempre fui, um pouco de cada um. E algum dia eu vou conseguir te falar tudo, não hoje, nem amanha, UM DIA.

          
  Eu não sei mais confiar nas pessoas como eu confiava antes, muitas delas cujo eram importantes pra mim, fizeram com que eu confiasse nelas e depois simplesmente elas quebrarem toda a confiança que eu tinha. Hoje quando eu vou confiar em alguém eu sempre fico com um pé atrás sabe? Com medo de confiar e a pessoa fazer com que eu passe por tudo que eu já passei, tenho medo de sofrer de novo e depois de meses descobrir que não valeu a pena sofrer, tenho medo também de em qualquer momento eu fazer alguém sofrer, por que tudo que eu faço e falo é sem pensar, sem intenção alguma mas as pessoas não entendem isso e me julgam por ter feito aquilo e tal, se elas ao menos deixassem eu me explicar, falar o motivo pelo qual eu fiz aquilo...

   Tem vezes que eu não me entendo e não entendo ninguém e da uma puta vontade de sumir pra bem longe onde ninguém possa me encontrar, ficar dias, meses fora de casa, longe de todos, e isso me ajudaria a pensar em muita coisa que eu já fiz e me ajudar em mudanças sem precisar da opinião de ninguém, mudar a penas por mim, tentar me entender e pensa antes de fazer ou falar alguma coisa.

           
Sabe como é ir dormir chorando todas as noites por que não querer mas imaginar momentos sem a pessoas que você ama? Então você me entende.