Eu não quero ter que um dia ficar sem você, que um dia só sejamos amigas, e eu ter que ver você toda apaixonadinha por alguém, eu não sei como eu iria reagir....
 Eu tenho medo que alguém descubra tudo sobre nós e que proíbam a gente de se ver. A gente não iria precisar terminar, só esperar a fase ruim passar, por que EU TE AMO, e se eu te amo eu vou esperar por você, não importa como, eu vou esperar, por mais que eu fique 2/4 meses sem ver você, mas você continuará a ser minha e eu sua. E enquanto ninguém descobre, vamos nos ver ao máximo ou deixar de se ver, até que  isso tudo passe. Assim como você está com esse pressentimento ruim, eu também estou. Se você soubesse o medo que eu tenho de lhe perder, ficaria junto á mim pelo resto da vida.
Não quero que isso tudo tenha um fim, por que eu não saberia ficar sem você, sem ligar pra você todos os dias, dando boa noite, bom dia ou apenas ligar pra dizer que sentiu vontade de ouvir sua voz. E quando terminarmos, será que vou poder te ligar pra dar boa noite, bom dia, dizer que te amo ou que simplesmente senti saudade de ouvir sua voz?
 Me passa várias cenas na cabeça em relação ao um fim, um fim que nenhuma das duas querem, e se lutarmos pra não ter um fim,  talvez não terá, só se realmente uma cansar da outra. Mas eu te pergunto: Você cansou de mim? Está comigo por pena? Está realmente feliz comigo? Estou te fazendo feliz?
São essas perguntas que quero que você me responda com sinceridade, e que não diga um "SIM" por dizer, só pra me ver com um sorriso idiota no rosto.
 Eu sei que só faço coisa que chateia você, mais saiba que eu te amo, muito, como jamais amei outro alguém, e que eu iria te esperar pelo que fosse. Por que sem você eu não sei como seria a minha vida ou talvez eu nem teria mais vida, ninguém é louco de duvidar o que eu sinto por você, por que mesmo fazendo essas merdas, eu te amo muuuuuuuuuito mais do que amo qualquer pessoa.

Nós poderíamos ser o melhor casal de todos. Poderíamos compartilhar segredos, sorrisos, sussurros, lágrimas, momentos bons ou ruins. Poderíamos dividir um apartamento, e dormir na mesma cama, sem deixar espaço algum vazio… Nos esquentaríamos durante a noite fria, passaríamos a madrugada conversando sobre coisas sem nexo, apenas para que eu pudesse ouvir sua voz, e você pudesse se apaixonar ainda mais pela minha. Se você se permitisse, nós poderíamos dormir sob as estrelas… Ou talvez assistir à um pôr-do-sol em uma praia qualquer, e depois sair para um jantar romântico a luz de velas. Você poderia cozinhar para mim, e se esse seu dom falhasse, poderíamos pedir comida e passar a noite esparramados no chão da sala, você dando comida na minha boca e eu na sua. Eu não me importaria nem um pouco de levar café na cama para você… Nossas escovas de dente poderiam ocupar o mesmo lugar, e nossas coisas poderiam ficar misturadas, como se jamais fossem precisar se separar. Eu poderia colocar um sorriso no seu rosto todas as manhãs, ao sussurrar no seu ouvido juras de amor… Ou arrancar suspiros seus todas as noites, com minhas provocações desajeitadas mas encantadoras… Nós poderíamos ser o ontem, o hoje e o amanhã. O sempre, o infinito, o inacabável. Nós poderíamos ser tudo, bastava você querer…

Sabe o que eu acho? Que mesmo você falando que eu a faço feliz, eu acho que eu só te faço mal, sei lá... Eu vivo te chateado e sim, eu já me coloquei em seu lugar várias vezes e eu te entendo.. Só que eu faço as coisas sem pensar, sei lá, eu não faço por querer magoar você, eu não faço achando que você vai ficar magoada, desculpa.. Mas eu nao quero perder você por essas coisas, eu já nao suporto brigar com você imagina ficar sem  você. Agora eu lhe pergunto: Você está feliz comigo? Você está realmente vivendo a vida que quer, comigo? Eu á faço feliz????? Eu queria saber disso tudo, eu queria saber o que você pensa em relação a mim, eu queria ser mais sua amiga, sei lá... Eu queria poder conseguir contar tudo a você, só que tem algo que me bloqueia, tem coisas que são sobre você que eu não conseguiria contar para você mesma, eu tenho vergonha de você me achar: Infantil, ridícula... Por pensar ou achar aquela coisa, eu tenho medo de receber um NÃO seu, eu não consigo me entender mas eu só queria saber contar TODAS as coisas pra você tipo:  Quando eu estivesse quieta em tal momento, eu queria poder contar pra você o motivo do qual fez com que eu ficasse daquele jeito.
   E eu sei que quando a gente "briga" e eu peço desculpas, não vai adiantar em nada, eu peço pra sei lá tentar amenizar a situação mas eu vejo que só piora...
   Bom, eu não sei por que você se irritou com uma pergunta de forms pra uma pessoa que eu não fiquei nem se quer por 5 semanas, pra mim foi coisa do momento, e isso não interessa mais. E você tem que entender que eu tenho amigos e que eu gosto de me relacionar com as pessoas por que realmente eu me dou bem com todo mundo, mas quando você diz pra mim que tem ciumes de tal pessoa eu para de falar com ela, e você sabe que é assim.

Eu não sei o que vem acontecendo comigo, é como se o meu amor por você fosse aumentando cada vez mais e é como se me machucasse, mas não um machucado ruim, toda vez que eu tenho certeza que te amo, não sei por que mas eu choro, não um choro de tristeza, um de felicidade, e eu queria fazer você entende o quanto eu te amo e que não precisa você ter medo de me perder, mas toda vez que a gente conversa eu tento fazer você entender que nunca fará você me perder, por que assim: Eu te amo, muito mesmo e você me ama, certo? Então não tem por que você me perder, por que se eu te amo, eu vou me prender a você e não a outra pessoa que chegar me "conquistando". Mas parece que quando eu falo isso, você não se importa, você só sabe ficar com esses seus pensamentos ruins, pensando coisas ruins ao em vez de sei lá... Tentar tirar eles de você e vir falar comigo, eu sei que comigo também é assim, mas eu não fico SEMPRE com pensamentos ruins. Se você tirasse eles da sua cabeça por alguns dias, saberá que tudo vai ser fácil ou não. Sabe o que eu acho? Que você ainda é muito fechada pra me falar/perguntar as coisas, é... Aquelas coisas sem sentido mesmo.

  Qualquer coisa que eu poste no twitter você acha que é pra você, esse caso eu já expliquei mas parece que você não deu a mínima, isso me chateia, por que você fica pensando coisas e eu sei que fica, e são coisas ruins. Cara, seria tudo, TUDO mais fácil se você fosse mais aberta comigo e eu contigo. E olha como seria....    Mas acontece que eu não tenho o dom de te fazer entender as coisas, eu tento, mas como eu disse, parece que você não dá a mínima

      Tem tantas coisas passando pela minha cabeça, coisas ruins e boas ao mesmo tempo, e eu não sei como achar uma solução pra isso tudo, eu me sinto perdida, como se não tivesse ninguém me guiando. Eu me sinto estranha, eu não sou a mesma, eu sinto que falta algo, não são pessoas, É algo. Eu só quero ficar quieta, pensando em tudo, refletindo em tudo que eu já fiz, e tudo que eu possa melhorar. Bom.. Não me reconheço mais.. Eu passo horas e horas chorando, lágrimas que eu nem tenho mais, e eu não sei os motivos, não sei mesmo, se eu soubesse eu falaria pra alguém, pra esse alguém me ajudar e resolver. Eu sinto que ao longo do tempo, pessoas estão desistindo de mim, estão me deixando de lado, pelo simples fato de eu ter "mudado" Bom.. Eu não queria mudar, eu queria ser eu mesma, como sempre foi, mas são as decepções que me deixaram assim, eu sei que metade das pessoas que eu conheço e que me conhecem mais do que qualquer outra pessoa, não acreditam  em um " eu te amo " vindo de mim, desculpa. Eu tento conquistar as pessoas com um eu  te amo, mais nem sempre dá certo sei lá, até eu estou deixando de acreditar no " EU TE AMO" das pessoas, até no da minha mãe. Eu só queria ser um alguém normal, que soubesse sozinha, enfrentar seus medos, eu queria poder realizar todos os meus sonhos, pena que essa sorte só vai para alguns.

               As vezes eu não me suporto, e tenho uma puta vontade de tirar a minha vida, isso é ridiculo, mais eu sinto essa vontade quando vejo que algum dos meus problemas não tem solução, eu queria ser um alguém que soubesse se relacionar com as pessoas, que deixasse de ser burra, de acreditar em tudo que falam, eu acho que assim eu seria um alguém sem sentimentos e sem coração, sei lá, eu me sentiria melhor.
    E pela segunda vez eu sinto que eu to amando de verdade, só que agora eu acho que é um amor correspondido, sei lá... Eu sinto que ela precisa de mim e eu muito mais dela, só que eu queria demais, demais mesmo, saber tudo que se passa na cabeça dela, eu queria que ao mesmo tempo que fosse um namoro, fosse uma amizade, onde eu não precisasse ir falar pra alguém o motivo pelo qual eu to triste, e sim pra um alguém que eu amo, de verdade, só que eu me sinto tão fechada pra fazer isso, ao mesmo tempo que eu estou no seu PVT, eu digito o que eu quero falar, depois eu apago e fala só por cima sl, eu não consigo falar tudo que eu to pensando em tal hora, eu não consigo falar o que me incomoda, desculpa, eu não consigo.
    Eu tenho que aprender e pra caralho, por que eu magoei um alguém que me ama/amava e tipo, magoei como eu nunca magoei alguém, e agora eu aprendi, e sinto que eu to amando ela e porra, de verdade mesmo, muito mais do que eu amei na primeira vez, mais o que eu posso fazer se ela não acredita nos meus sentimentos? Daqui em diante eu vou me fechar, eu cansei de falar tudo que eu sinto e tal pessoa não acreditar, magoa... E eu sei que eu tenho que ser magoada mesmo, eu tenho que tipo... Sei lá, mais alguém divia ser ruim comigo pra mim aprender.  Se eu errei em um relacionamento, isso não quer dizer que eu erre em outros, bom.. Nesse eu errei, e isso não quer dizer que eu vá fazer as mesma coisas de novo, por que agora eu sinto que se eu perder você, é clichê mas.. eu fico sem "rumo" eu sinto que tipo, você é quem me guia, é... Eu me sinto um lixo por ter feito o que eu fiz contigo da primeira vez, jamais era pra mim ter feito o que eu fiz, realmente, eu me sinto a pessoa mais idiota do mundo por ter feito isso, por isso eu ando quieta e distante, eu to pensando nas coisas que eu fiz, mais eu não ando distante, sl, é que eu gosto de pensar  em silêncio, isso me acalma. Não pense que eu estou me afastando ou te evitando, eu jamais faria isso, eu gosto de você, muito mais do que eu gostei de qualquer outra pessoa, o medo de te perder me tortura e acho que é por isso que eu venho chorado esses ultimos dias, eu nunca chorei DESESPERADAMENTE por alguém. Eu falei que independente de qualquer coisa eu não iria sair do teu lado, não é verdade? Pois então, eu continuo aqui e sempre vou continuar, eu só acho que eu te incomodo demais, que eu fico muito em cima de ti, que eu te cobro muita coisa, e eu sei que isso não é legal, por isso eu to meio que te dando "um ar" eu acho que tu fica incomodada comigo muito em cima de ti, mas desculpa, eu gosto de cuidar do que é meu e essas coisas todas, mas nunca duvide quando eu te falar " EU TE AMO, MUITO, PRA CARALHO, DE VERDADE" Por que é de verdade mesmo.
    Eu to com medo, só sinto medo, medo de sofrer de novo, medo de não ser correspondida de um jeito que eu queria, medo de quebrar a cara e ficar sofrendo aí, quase dando a vida pra tal pessoa, desculpa... Quando a gente ama de verdade, a gente fica frágil, com medo... Eu sei que não é um inicio de relacionamento pra mim agir dessa forma, mas é que eu sinto que eu to amando de verdade e isso é tão sl... Faz com que eu chore todos os dias, sim... eu choro todos os dias, e nem sempre o motivo que eu te falo, é o real, eu só não quero te deixar sei lá, mas entenda a unica coisa pela qual eu choro é: EU TENHO MEDO QUE UM DIA VOCÊ ME DEIXE. TENHO MEDO DE TE PERDER.  Eu posso não ser uma das melhores pessoas, eu posso ser a mais otária do mundo, mas olha... Do jeito que eu te amo, NINGUÉM no mundo, vai te amar, e é sério ein.... Acho que é isso. Eu te amo, muito.

Eu nunca entendo o motivo pelo qual você fica pensativa, eu sei que não é só por coisas que eu posto no twitter e em outros lugares, eu sei que tem algo dentro de ti que faz que você pense em outras coisas também, digamos... Você acha que eu ainda penso em tal pessoa, tal pessoa que nem faz mais parte de mim, tal pessoa que eu deixei bem claro pra você " Você me fez esquecer ela rapidamente, como nenhuma outra conseguiu" e eu não sei por que você ainda insiste em tocar NELA pra mim, não que eu fique mexida ou outra coisa, é que eu acho que não tem mais motivos pra você tocar no nome dela pra mim, isso só vai chatear você e não a mim, e eu não quero te ver chateada por um alguém que não faz mais parte de mim e que eu não quero nem chegar perto. A unica pessoa que habita os meus pensamentos, é VOCÊ, sabe em quem eu vou pensar todo dia antes de dormir? Em você, sabe pra quem eu posto tais coisas no twitter? Pra você. Quando eu postei a tal frase: "Já teve uma amizade que se transformou em amor, e depois não deu muito certo e você só queria a velha amizade de novo? Então você me entende" Não foi pra você, foi pra outra pessoa, que eu queria a amizade de novo, bom... QUERIA, passado, hoje não quero mais, deletei da minha vida, não sei quem é, nunca vi na minha frente. Agora, você tem que entender que...  Nada do que eu posto é pra tal pessoa, e não é um apelido que vai me fazer lembrar dela e nem outras coisas, tira o tal pensamento da tua cabeça de achar que ao teu lugar eu queria que fosse ela, não eu não quero isso, eu quero você, é a unica que me importa, a unica que eu quero beijar e abraçar até enquanto durar que vai durar muito tempo, por que nós vamos casar, ainda tá de pé né? -risos- Então, tudo que eu tenho a dizer é... EU TE AMO, EU NÃO QUERO TE PERDER POR CAUSA DOS SEUS PENSAMENTOS TOLOS, SE EU ESTOU COM VOCÊ É POR QUE EU QUERO VOCÊ E NÃO OUTRA PESSOA AO TEU LUGAR.

                                     Eu te amo, demais, nunca, nunca duvide disso.

Eu acho que eu to fazendo tudo voltar a ser no inicio do nosso relacionamento, eu to com uma vontade imensa de querer te conquistar outra vez, não sei por que esse pensamento louco ... Mais é o que tá se passando pela minha cabeça agora. Quero poder te fazer ser mais apaixonada por mim ainda.

  Ahh... Eu não suportaria te ver com outra pessoa a não ser comigo, é clichê, mas é a real.
Pior que quando a gente tá com alguém a gente sempre fala pra pessoa que não suportaria ver ela com outro alguém, não é mesmo? Mas contigo é diferente, tu é maravilhosa, tu é perfeita, assim, do jeito que tu é, e eu não suportaria te ver falando as mesmas coisas que você fala pra mim, pra outro alguém, eu não suportaria te ver beijando outro alguém do mesmo jeito que tu me beija, eu já imaginei isso, e quer saber? Entrei em desespero, por que seria doloroso demais pra mim te ver com outro alguém, te ver em tal lugar e passar por "vcs" de cabeça baixa com lagrimas nos olhos. Bom... Mais graças a Deus que eu te tenho e você me tem, e vai ser assim por muito tempo; eu, você e mais ninguém. É bom eu te ter do meu lado, por que você me entende,você é realmente a melhor do mundo, e eu não quero ser um alguém ruim que faz com que eu perca você, mas eu sou uma pessoa normal, eu tenho meus dias ruins, nos quais eu: Choro, riu, sou grossa, te trato com frieza e blablabla... E eu sei que agindo desse jeito, eu só te magoo, eu só faço com que desistas de mim, e a unica coisa que eu te peço é: TENHA PACIÊNCIA COMIGO, EU TE AMO DEMAIS E NÃO SUPORTARIA SABER QUE VOCÊ DESISTIU DE MIM POR EU SER ASSIM. Eu prometo que daqui em diante eu vou mudar, eu vou tentar ser melhor pra você, o que eu não quero é.. Te perder.


          Mas cê sabe ne? Que se um dia a gente terminar, a gente vai se encontrar em um futuro próximo, vamos uma passar pela outra, eu sabendo quem é você, vou sorrir e você mesmo sem saber quem é, vai retribuir o sorriso. E assim vai acontecer várias outras coisas, e a gente vai voltar a ter um certo contato e vamos voltar a namorar e logo depois casar, ter o nosso apartamento, dormir todos os dias abraçadas, e vai ter dias que vamos estar sem sono e você vai deitar com a cabeça sobre meu  ombro e ali... Por horas vamos ficar conversando e rindo juntas.... E você então vai dormir ali mesmo, com a cabeça no meu ombro, e eu vou ficar parada pra não te acordar. Logo pela manhã eu acordo você com um beijo e você meio dormindo vai falar que não escovou os dentes e que não é pra mim te beijar -risos- dai então eu chateada por não poder ter te dado o beijo, vou virar pro lado, e você vai ficar puta por eu ter feito isso, então... Eu corro atrás vou até você e fico te chamando de nomes carinhosos até você me responder, dai você me responde e eu insisto de novo em dar outro beijo, aí você me empurra e eu riu. Ahh... Sem contar as nossas brigas, por que com certeza vai ter brigas por eu deixar tais coisas jogadas pelo nosso apartamento, e eu iria falar que não me importo de deixar tal coisa jogada ali, e você muito brava, faz com que eu limpe.....
        E assim vai ser a nossa vida, divertida porem nostálgica.